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彼岸花January 31 送老哥老哥今晚的火车去北京。 为了饯别，谢绝了好友的挽留，执意回家陪他吃晚饭。老爸送他去车站，我也想去，因感冒未痊愈，被要求留守在家。一个人在家听着音乐，反倒觉得异常孤寂。才发现有哥哥在旁边也是一种幸福啊，虽然这几天总是跟他吵吵闹闹的。刚刚走的时候还依依不舍的对他说，“你走了，我的交通工具和免费劳动力都没了，好舍不得啊”。呵呵，真是这样的啊，连玩伴也没有了，只能一个人独乐乐了。 最近脾气不太好，好像过于挑剔了，对老哥说话刻薄又凶恶，完全不留情面。虽然他能够完全包容，我现在反有点歉疚了。大概我也是个苛刻的人，而老哥性格中又有太多我无法容忍的地方，完全就是恨铁不成钢的心态。但也没有要求他要多么优秀，多么成功，只是希望他能正确的认识自己，以乐观积极的态度来面对生活。 好像有千言万语，却又什么都写不出来。希望老哥在新的一年里能够成熟起来，看清前方的道路，幸福快乐的生活。 August 22 总结和展望
这不是在写学位论文的最后一章，等我再一次写这样一章的时候大概要到三年以后了吧。实在是好久没有冷静而深刻的思考一些与己相关的东西了，一直在盲目的忙碌着。
每年底都会有一篇年终总结，我大概只需要五分钟就可以洋洋洒洒写出两三页纸，字迹潦草得过一段时间连自己都认不出来了。那些冠冕堂皇的空话，无非为了表明思想先进，作风优良，纯粹的公文形式，没有任何的指导意义。现在是来认真的作一个学年总结。
过去的一个学年是我25年来最繁忙的一年。去年下半年的目标十分明确，就是完成毕业论文和复习考博。这是选择继续学习的同学都要面对的问题，可是我的压力似乎更大一些。
由于上研后每天昏昏度日，没有什么专业知识的积累，前一年半的时间几乎都荒废了，真想不起来当时都干了些什么。好像是上课睡觉，逃课也睡觉，周末吃喝玩乐，沉浸在两个人的狭小世界中，情绪时时波动着，隔两三天发发小孩脾气，整天胡思乱想些事情。那个时候真是太幼稚了，弄不明白太多的事情，固执想知道所有的答案。后来才知道，很多问题是没有答案的，或者说没有人能给出答案。研究人的心理和行为远比研究自己的专业复杂得多，所以我还是放弃。我不是一个容易后悔的人，过去不论成功和失败，都能给未来提供一些借鉴，即使没有收获专业知识，我也收获了别的对人生有用的东西，这些可能是不一样的人生经历，是心智的成熟，性格上的宽容和豁达，最重要的是懂得珍惜生命中每一样属于自己的东西。
当学生的时间越长，反而越看低了学习的重要性。就在论文要开题的时候，我才从自己的小小世界中抬起头来，发现周围的人竟然一直都在默默准备着。开题时，已经有很多同学发了小论文，甚至有人有好几篇核心。至于文献的阅读量，大部分人在开学后就已经开始了专业知识的积累，对于研究的领域有了清晰的认识。而我，说来惭愧，拿到题目时对该方向竟一无所知，稀里糊涂蒙混过关，在大家已经做足了背景研究的时候，我才开始慢慢熟悉这个方向，从基本概念开始艰难的学习。想到这里，反倒有点佩服自己的心理素质了，又开始自恋了。不过真的，我不是一个想侥幸混完毕业的人，既然要写，就要做出一些东西来，而出成果需要时间，需要前期的积累。我面临的现状是没有前期积累，后期的时间也不多了。
当时唯一的办法就是抓紧时间，提高效率。07年上半年我是在做着别人做了一年半的事情。花了半年的时间，补足了专业知识，阅读了很多文献，尤其是英文文献，明确了自己的研究内容。题目大也有好处，就是可以自由发挥，选取重点，把握研究的深度。
07年下学期开学，距离交论文不到4个月，我的三个研究任务都没有明确的结果。而同时，我还要应付博士入学考试。我很少去做没有把握的事情，可是这次，我两件事都没有把握。自己并不是一个善于安排时间的人，又总是随着情绪做事。我是那种进去就出不来的类型，如果今天写论文很有状态就会一直写，不会干别的事情，如果晚上要编一个程序，就会一直调，到天亮也不会有睡意。而要复习考博课程，就会看一天书，绝对不会去弄论文。这样有利有弊，利在于可以完全投入，效率较高，弊在于学习没有连续性，不能遵循科学的原则，容易遗忘。情绪化的学习习惯很难改变，我只能调整学习计划，先准备论文，等快要考试时就把论文放一边，一心复习，考完还有10天时间，拼了命也要把论文写出来。这样做果然奏效了。但那种时间的紧迫感估计一辈子都不会忘记。数学的复习大部分是在开会听报告和看新闻的时间完成的，我好像天生就有排除干扰的能力，可以忘我的沉浸在自己的宁静世界中。英语复习了单词，做了几篇阅读，可能平时看英文文献有一定的帮助。专业课虽然是全新的，但是比较灵活，那种书看起来比较轻松愉快。而写论文的阶段则是每天满脑子的算法，程序，框图。有时连别人的话都入不了耳，一副冷漠或是愚钝的样子。我终于知道书呆子产生的原因了。还是希望自己正常点，体验过那么一段痴呆的状态已经足够了。
感想太多，不想写了。那半年很累，很充实，也有快乐，能够顶住所有的压力，完成既定的任务，有一种说不出的愉悦。而这空闲的几个月，反而平添了许多烦恼。暑假快要结束了，新的学期来了，我却有点想结束学生的生涯。当学生的时间真的太久了，很想换另一种生活方式，可是，如果我选择了工作，我是否能更快乐一些呢？那些去工作的人，不是又感叹着当学生的惬意么？所以，选择了就不要再做别的假设，一直走下去吧，直到此路不通，再改道或者开辟新的道路。人生有着无数种可能，永远无法预知下一刻会发生什么，也许正因为此，所以才应该更淡定、更超脱，更珍惜和享受当前的生活。
下个月要让自己忙碌起来，放弃不能拥有的，珍惜当前拥有的，争取希望拥有的，让每一天都充满希望！ May 18 噩梦如果过去的人和事还能在自己的生活中掀起波澜，那只能说明时间的积累还不足以抹去过往的回忆。也许还要等一段，时间确实是医治一切伤痛的良药。 当一些不为人知的秘密被揭露时，自己不能不怀疑当初的判断。自以为十分熟悉的人忽然间变得如此陌生，只因为许多东西都掩藏在黑暗之中。原本就是两个世界的人，我却天真的以为人都差不多。只听说社会险恶，以为自己的环境就是那么的单纯，以为别人都跟我一样对生活充满热情，积极而且乐观向上，对亲人、朋友和恋人都满怀感激。可是，我错了。我所有美好的想法是如此幼稚可笑，被事实批驳得体无完肤。我再一次怀疑自己的眼睛，也不知道是人太会伪装，还是眼睛看到的东西会失真。一晚上没有睡着，一直在流泪。不为别的，只因为现实给我的打击太大。有时候一个人，一件事甚至会影响一个人的一生，不知道这次会不会。但至少在近期内会让我擦亮眼睛。 太过复杂的人不适合我去交往，我承受不起现实的打击。还是应该呆在一个单纯的圈子里，和一群单纯而诚实的人过着单纯而幸福的生活。 仿佛一场噩梦，这样说是因为不再相信过去的真实性，不再留恋。我的观念会发生一些转变，但我仍将乐观积极的去面对生活，因为我相信跟我一样的人还有很多。
May 11 关于读博「 为什么读博士以及有什么意义 」转
这是每一个面临读博的学生甚至开始读博的学生的困惑。 读一个博士需要做两件事：一是完全掌握一个科研领域，二是在这个领域开创新理论。
掌握一个科研领域要通读所有这个领域的文献。一般开始时是看书，然后要找学术期刊杂志，会议论文和研究报告。一般在读博之前，学校会有一些方法来考核你对某一个领域地掌握情况。比如要有相关专业本科或者硕士学位。然后，为了证明对本专业的了解，你需要修研究生专业课程，通过考试并确获得较高的平均分。最后还要通过一个评委会的考核（博士中期考核），评委都是博士。
开创新理论博士和其它学位的本质区别就是一个字：科研（Research）。要开创一个理论，学生必须探索，调查，思考，总结。学术界用“科研”来表示这种行为。“科研”经常暗示着要“实验”。但是科研绝不仅仅实验，还要解释和深层理解。以计算机科学专业为例，科研意味着要探索并发现数字计算和通信领域的新法则。必须要发现帮助建立和使用计算机制的新技术。要寻找新抽象、新算法、新规则、新机制。 要获得博士学位，必须要写博士论文，并且通过博士论文口头答辩。 成果的关系 科研的成果可能可以开发新产品或者改善现有的。但是，博士论文的价值不是用商业效益来评价的。必须要引导将来的研究和知识体系。博士成果的效益常常不会在短期创造，而是在长期才慢慢体现。
2。问自己几个问题
决定是否要读博士之前，先问自己几个问题： 你想做科研工作吗？ 你要考虑你的长期目标。因为PhD是训练你的科研能力。如果将来不做科研，博士不适合你。
你想进高校工作吗？ 博士是进入高校任教的必要条件。 你有足够的能力吗？ 评价一下自己是否有下述能力。
智力：显然 。
时间：往往比你想想的要长，你能承受吗？ 创造力：读博需要你用新的思路看待问题。问问自己喜欢“脑筋急转弯”吗？ 你学高数时感到有意思吗？ 好奇心：你是不是强烈的想知道周围事物背后的规律？ 适应能力：读博常会出乎意料的困难。你可能会到一个没有人知道答案的领域。你能忍受郁闷吗？能忍受住找没人知道的答案时的枯燥吗？ 自我驱动：教授不会告诉你怎么做。你能自己给自己长期科研的动力吗？ 竞争能力：你将与最聪明的人共事，别人会将你与这些人比较。你扛得住吗？
成熟：读博时间大部分由你自己支配。你要自己安排自己的日程。 3。警告（博士不是……） 让自己有声望：你毕业后，你周围每个同事都是博士。 保障自己观点正确：博士只在一个领域有权威。这并不代表所有领域的权威。 自己的目标：如果你只想要个文凭，很多方法都比这容易。 工作的保障：很多公司不要博士。即使要了，当公司不景气时先把科研部门砍掉。 让自己和家人更有面子：你妈可以很骄傲的说自己孩子是个博士。但这不是你读博的理由
证明自己的聪明：你要长期从事枯燥的工作，多次面对失败，折磨你的意志。 将来就研究一个领域：一辈子只吃一碗饭？你将来要不停地科研，学习新方法、新理论 找工作更容易：搞笑！
比其它选择好：每个人都要决定自己究竟要什么，什么最能激励自己。 赚钱更多：至少5年之内你的收入是负的。除非你爱科研，否则这不是最好的赚钱方法。 4。还有几个好消息 如果你有能力和兴趣，搞科研将获得与所有其它工作不同的奖励。你能遇到这个星球上最聪明的人，甚至与他共事。你将不停的超越自己。你将解决以前从没有人解决的问题。你将改变人们的生活方式。 May 01 一直都很忙
久违的状态又找回来了。清闲了近两年时间，终于因为压力让我逐渐勤奋起来。 作息时间很规律了，睡眠基本能保障，总之白天不会很困，脑袋大部分时间是清醒的。午睡可以免掉，对精神状态影响不大。倒是新闻时间变成了睡眠时间，再就是开会听报告，全都用来补觉了。坚持写工作日记，每天新学的知识点，阅读的文献都作点笔记，两个月了，翻起来也小有成就感。 不足的是跟朋友的联系少了，连周末也常常没有时间去看望大老远来京的亲戚朋友，心里颇有些歉疚，能被他们体谅就好。 精神状态很好，不过身体有点疲劳，每天保持固定坐姿实在不容易，下个月要开始多运动了，游泳、打羽毛球和练瑜伽。 五一不准备远行，还是不要拥挤的好。现在脑袋快被毕设占满了，常常听不见旁人的话了，果真是心无二用。算是一种很投入的状态吧，还得坚持下去。 学期过了一半，以上算是一种总结。这一年太关键了，不能因为任何原因留下遗憾。 保持繁忙！ April 12 争斗原来不止江湖才有争斗，自己竟不知不觉搅入一场无硝烟的争斗之中。自认为是与世无争，但现实却扰乱了我平静的心，让我伤心难过了。国家间的战争，给人民带来灾难。团体之间的争斗，必然给成员带来灾难。并不是隐忍就能风平浪静，总有好事者挑起事端。 不必去谴责人性的阴暗面，人总有扩展生存空间的欲望，一旦机遇降临，自然不会轻易错过。站在侵略者的立场上，似乎他们的行径也无可厚非，那是谋求自身的更好发展。不过损人利己似乎并不符合道德规范。 领导者应该反思一下，是什么让好事者有隙可乘了？毕竟还有一帮义愤填膺的成员在坚守着岗位，想要为集体做一些贡献。 March 28 GDOP值几何精度因子表示的是观测卫星几何图形对定位精度影响的程度。在相同的观测精度（s0）情况下，几何精度因子DOP值越小，定位精度越高；反之则越低。所以它实质上是个误差放大因子。 几何精度因子对定位和钟差的精度有着重大影响。因此为了提高定位精度，应选择几何精度因子最小的4颗卫星进行定位。为了保证定位精度，应规定几何精度因子的最大限值，这就要求定位时进行最佳星座的选择。 在当前GPS全星座运行情况下，地面任何一点基本上随时都可观测到4颗以上卫星。所以在实际定位中可进行星座选择，即选择能取得最佳定位精度的几颗卫星进行定位，称之为最佳星座的选择。 最佳星座的选择有两条基本原则：一是观测卫星的仰角不得小于5°~10°，以减小大气折射误差；二是使参与定位卫星的几何精度因子GDOP最小，以确保获得最高的定位和定时精度。 选择最小几何精度因子GDOP值的方法有两种： 1）根据用户接收机的概略坐标和卫星概略星历，对所有可能观测的卫星，求各种组合的几何精度因子GDOP值，从中选择GDOP最小的卫星组进行观测定位。这需要较大的计算量。而且随着卫星位置随时间的变化，各个时间段的最佳星座不同，需要分别计算。 2）按卫星的几何图形选星。这是一种简易、近似的方法。统计计算表明，GDOP与接收机至卫星矢量端点所形成的四面体体积V成反比，即GDOPµ1/V。据此特性，选一颗处于垂线（天顶）方向的卫星，其余3星相距约120°时，所构成的四面体体积最大，即星座图形最佳。 目前一般接收机都具有自动选星功能，并能实时计算、显示几何精度因子GDOP或PDOP的数值。一般规定GDOP超过6时则应停止观测定位。 January 30 一个人一个人在宿舍，一个人在实验室。 本来以为一个人会很清静，却凭空生出了孤独和寂寞。 偌大的校园，却死一般的沉寂。经过宿舍的走廊，大部分的门上贴着封条，没等放假，大家早就归心似箭了，一天之间，人去楼空。而我，我居然不知道自己为什么要留下来，是等哥哥，等同学，还是要特意品味这种孤寂。 是不是人长大了，情绪也变得复杂，反而学会了忧愁感伤，反而不能心如止水。抑或是我的生活太空虚，而我却并不习惯虚度光阴，内心的愧疚使然。
很难找回本科那种状态，为了自己的目标而奋力拼搏，遇到任何困难都不会退缩，给自己一个微笑，然后生活依旧充满阳光。 January 26 写给挚友茄子本来不想再用文字记录感情问题，可是今天，一些朋友，一些事情又引发了我的情思。曾经不解，两个人互相深爱着，而又有朝夕相处的客观条件，怎么可能分开呢？可是，这样的事情却频频发生着，不仅发生在周围人的身上，也发生在自己的身上。 仔细想来，分手的原因多是因为最后一次争吵，并不是这次争吵中某一方性质有多严重，只是终于让对方觉得忍无可忍了。回忆中，类似的争吵在反复上演着，平息了，然后又继续，想到以后要携手几十年，于是恐惧了。其实这样的事情只要发生三次就够了，就应该果断结束了。按理说，懂得珍惜对方，就应该在每次矛盾后交流沟通，要么一方改变自己，要么另一方接受对方的缺点。如果任何一方都不能为爱做出一点牺牲的话，这段感情恐怕就难以维持了。相爱而不能和谐相处，这个也许就是所谓的性格相合的问题吧。 我不会鼓励你去结束这段感情，因为在我看来，只要是两情相悦，都应该加倍的珍惜，尤其是他还带着无尽的悔意，他还深深的爱着你。固执的男生很可怕，但如果他能为你做出一些改变，你是不是应该加倍的感激呢？他唯一的错就在对情绪的控制能力上，毕竟他能认识到自己的错误，只要你给他机会，只要你有耐心，问题是可以解决的。比起那些深深伤害你，反而没有丝毫悔意的男生要好得多。我想你还没有彻底的平静下来，任何时候，都不要轻易提分手，除非你经过了冷静的考虑。再给他一次机会吧，如果你还爱他的话。而且告诉他只给一次，因为女人也是有自尊的。 如果下次再发生同样的事情，那么你可以平静的说分手了。这样，你不会遗憾，因为机会给过了，是他不值得你爱。机会只能给一次，再给就是在伤害自己。剩下的就是让时间来抚平心灵的创伤了。忘掉两个人在一起快乐的日子，忘掉他对你的好，充分享受单身的快乐，享受一个人自由自在的生活。 附上06年我的最后一段感情日记吧，几个月前写的，本来删掉了的，因为不想看见就伤感，现在看来也没什么感觉了，时间就是良药，也许你的心情跟我当时一样吧。有点晚了，回家见你再说，希望你幸福快乐，无论是单身还是跟心爱的人在一起。 2006-10-18 这几天心里很乱很乱。 是到了做选择的时候了吧。 看了他新增的留言，心口突然觉得十分憋闷。听着我空间的背景音乐，眼泪再也止不住了。那些感人的一幕幕又浮现在眼前，很清晰，但却很遥远。我从来不是一个坏女孩，从来不愿意伤害任何人，却不停的被伤害着。 一年的时光，一半对一半吧。当我真正全身心投入的时候，已经没有了回应，只能怪大家的步调不够一致，我是慢热型的，应该选择一个感情保质期更久一些的吧。死守了半年又有什么用呢，再守下去又能有什么结果呢。曾经不止一次的对自己说，我可以原谅他，我也是真真正正的原谅了他，可是接下来的相处又是什么呢？我看不到半点希望。 我一直不停的对自己说，只要他回来，我会重新接受他，可以重新开始。可是时间一天天过去，我看到的只有傲慢，冷漠和毫不在乎。即使为了爱，也不能放弃自尊的啊。我不是善变的人，只是一个人的恋爱真的太辛苦了。 我不知道眼泪为什么而流，是惋惜么？可是对于一个对自己毫不珍惜的人又有什么可惋惜的呢？ 其实有什么选择可言呢？不是从2006年的2月14号开始，我想要的爱就没了么？ 不是从那时开始，我所做的一切努力都没有一点效果吗？ 也许我应该开始新的生活，因为我独自坚持的时间已经够长了。 却不会很快有男朋友，一年的时间吧，算是一种考验，如果感情连一年都无法保质，又如何能过一辈子呢？头很晕，一流泪就会头晕。不愿意再伤心了，心死掉好了。 September 24 忙好久没有更新了，事情太多，忙得都没有时间来感慨点什么了。 开学才一个月，却感觉象过了一个学期。下个月考试，下下个月开题，所有重要的事情都集中到一起了。不过即使如此，每周还是照例出去逛逛街，以逃脱这沉闷的环境。 又一个国庆到了，估计不会走远了，没有时间和心情去玩了。 去看看老哥和同学，7天很快就会过去了。
得过且过吧。 July 06 杂感天很闷，屋子也闷。网费交了，不过下学期不准备成天挂着了，要开始毕设了，要进实验室学习了。这两天在实验室待的感觉很好。学习还是适合我的，我再一次发现了。 心态好也许是我最大的优点了。对什么都不太在乎，所以没有什么太多东西能影响情绪，分散精力的。学习和生活的环境也在逐渐改善，宿舍什么都有了，比之某些学校，真像是天堂了。我是个容易满足的人。所以这样的环境，我觉得继续学习是可以考虑的。女博士并不是想象中那么可怕的，周围的女博士真的是比普通女人更多一分韵味，所谓腹有诗书气自华，我还是相信这一点的。 博士师兄三年就毕业了，挺不容易的。不知换了自己得用多久。下午要去参加本科生的毕业典礼彩排。明天上午就得送他们了，真的不忍看到那样的场景。 快考试了，暑假又得四处奔波了。太多地方想去的，慢慢去，以后日子还长。July 04 网断了2006-7-2 这两天网断了，因为懒得去缴费了。周一去缴吧，估计周二才能上。近来心情又复杂了很多，仿佛生活中的每一件事都能触发的我思绪。掐指一算，还有四天就是我农历年23岁生日了，本月巨蟹当道，理应有些快乐幸福的事情发生。 昨天出去逛街，理由是账户上新增了不少。在校园里遇见两个小学生，对着我喊阿姨，她们问游泳馆的位置。我先是一惊，突然有了惆怅感，不过只停留了一瞬，其实更希望她们喊我姐姐，因为一直以来都觉得自己年轻，甚至以为自己年少。现在看来不是了。我热情的给她们指示游泳馆的方向，由于自己不分东南西北，所以索性带她们走了一段。我欣然接受了她们的称呼，毕竟，自己早就过了十几岁的年龄。即使因为天生的娃娃脸，偶尔会有人问我在哪里上高中，或者得知我的年龄后惊叹看起来这么小，经历了一些事情的人，脸上的表情仍然是不一样的。我依旧喜欢短裤，无袖T恤，平跟鞋，马尾辫，尽管不少人说我更适合淑女点的装扮。我喜欢简单的童真。也许再过十年，还是喜欢。不知道什么时候会变老，但是并不担心，因为我觉得自己的心还好年轻，可以年轻很久。 昨天闲逛了一天直到天黑。没有了回学校的车了，很喜欢一个人游走在喧闹的大街上，看周围形色匆匆的人流，而我则悠然的穿行于一个个店铺。喜欢购物的感觉，而且从来都喜欢自己买下的东西。坐了个小面包到了学校门前的大道。然后在凉爽的夜色中慢悠悠走进校园。每次夜幕降临返回时，都有说不出来的一种自由的感觉。 本科老乡要毕业了，毕业时饭局特别的多。中午聚会送他们。经历的毕业太多了，来了几年就目睹了几届毕业的场景。很害怕看到楼道点着蜡烛，反复放着小虎队那首离别的经典曲目。我是个感情丰富的人，一点点的渲染就会让我落泪。当年毕业时我是在尽力的躲避，不想看见更多的人，想起更多的事。 生命中能有几个与自己朝夕相处四年的人呢。有些东西确实很珍贵，还得好好珍惜。 有点想念父母，想哥哥，想念家里的好朋友，想念中学的同窗，想念一些好久见不到却不知道还能否见到的人。 June 11 恐惧 结婚 今天一师兄请我们去眉州吃饭，结果大厅爆满，又是婚宴。这学期参加的婚宴也不少，可场面如此庞大的还是第一次，真可谓座无虚席。服务员人手好像明显不够，我们再三要求，见我们就四个人，才把我们安排在一个小间。谈话间离不开婚姻。师兄说他也许年底就结婚了，他们大学同学成家的都已经8个了。想想昨天还去北京迎接一对来京度蜜月的恋人，看来婚姻离我们这个年龄的人也不远了。我一直觉得结婚是件极其可怕的事情，选择一个人，然后一辈子都要不断习惯这种生活方式，不断发现彼此的缺点，容忍，谅解。为柴米油盐的事伤脑筋，为芝麻大的小事争吵。不如一个人活得潇洒。也许看到了太多婚姻失败的例子，所以有了这些恐惧吧。在我看来，恋爱可以，但是结婚，真得三思啊。恋爱的幸福不一定会顺利的转到婚姻中，相互理解，相互尊重，共同进步谈何容易！ June 07 最近爱听的歌 最近很喜欢听张韶涵的歌 大概是有一些共鸣吧
不知从什么时候开始，变得十分伤感，看一篇文章都能感动得流泪，听音乐也是。也不知是真的读懂了 听懂了 还是想起了别的什么
歌名：隐形的翅膀
歌手：张韶涵
专辑：潘朵拉 每一次 都在徘徊孤单中坚强
每一次 就算很受伤也不闪泪光 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 飞过绝望 不去想 他们拥有美丽的太阳
我看见 每天的夕阳也会有变化 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 给我希望 我终於 看到 所有梦想都开花
追逐的年轻 歌声多嘹亮 我终於 翱翔 用心凝望不害怕
哪里会有风 就飞多远吧 不去想 他们拥有美丽的太阳
我看见 每天的夕阳也会有变化 我知道 我一直有双隐形的翅膀 带我飞 给我希望 我终於 看到 所有梦想都开花
追逐的年轻 歌声多嘹亮 我终於 翱翔 用心凝望不害怕
哪里会有风 就飞多远吧 隐形的翅膀 让梦恒久比天长
留一个愿望 让自己想像 歌名：真的
歌手：张韶涵 专辑：潘朵拉 我努力的扬着脸孔
试着让眼泪不往下流 别往下流 不安的感觉到什么 在我的生活中 不再相同 不相同 想要说 却还沉默 伸出手 无法触碰 天空突然一片辽阔 原来你是真的已经离开我 在我不熟悉的世界 过新的生活 闭上眼睛让泪水滑落 此刻你真的永远离开我 在另外一个没有我的世界自由的走 我努力的扬着脸孔 试着让眼泪不往下流 别往下流 不安的感觉到什么 在我的生活中 不再相同 不相同 想要说 却还沉默 伸出手 无法触碰 天空突然一片辽阔 原来你是真的已经离开我 在我不熟悉的世界 过新的生活 闭上眼睛让泪水滑落 此刻你真的永远离开我 在另外一个没有我的世界自由的走 oh~~~~~~~~~~~~ 天空突然一片辽阔 原来你是真的已经离开我 在我不熟悉的世界 过新的生活 闭上眼睛让泪水滑落 此刻你真的永远离开我 在另外一个没有我的世界自由的走 May 31 演出最近学校的文艺活动异常丰富。八荣八耻的歌咏比赛终于落幕，虽然每天枯燥的吊嗓子，但上台演出的效果还是令人振奋的。看不到自己队的效果，但看到其他队激情澎湃的表演，着实也被感染了一番。最喜欢看指挥的动作了，各个指挥风格迥异，唯一相同的地方是情感的真实流露。白手套在空中飞舞，或者缓缓飘起，或飞速降下，如一只洁白的蝴蝶。 前几天又看了军艺演的话剧，大概是生平第二次看话剧吧。第一次好像是当小学生的时候，看的是个童话故事。这次的节目又骗了大家不少眼泪。没有想到学校那个破礼堂居然能变幻出如此逼真的背景。大背景是西藏的雪山，时而狂风大作，时而烟雾缭绕，时而是汹涌的河流，时而是险峻的群山，一会是现代，一会是战争时期。大概话剧就是如此吧，而我只能作为一个艺术的门外汉把它当作一个故事来欣赏。年轻的演员们是表演系的毕业生，看他们的如此的投入，一种敬佩之情油然而生了。艺术有其值得为之献身的魅力，那么作为科研工作者，应该也能在科学中找到无尽的乐趣吧 下午听了优秀事迹报告会。最吸引我的要数学校那位女教授了。夫妇俩共同奋斗的勇气激起了阵阵掌声。这掌声包含的不仅仅是对理想的执着肯定，更是对这种爱情的讴歌。其他人的就没怎么听了。个人只关心科研工作者。 晚上有小朋友的晚会，自愿参加，其实很想去，但见没几个人去，自己一个人傻乎乎跑过去不太好意思。很喜欢看小孩子高高兴兴的样子，听他们幼稚的声音，可爱的表情，就像看到了小时候的自己。有时想想，人最开心的时候大概是在幼儿园的时候了，因为没什么想法，也就不会有烦恼了。想起了自己还有从幼儿园交的好朋友，到现在真快有20年了，好珍贵哦 今天过端午节，中午去超市买了一袋粽子，一共8个。很小巧的样子，分出去了5个。中午吃了2个当午饭吧，也表示一下对前辈的悼念。 明天是儿童节了，要是没课就好，真想去一趟游乐园，好久没有开开心心地玩上一把了。May 16 关于爱情转贴一个朋友的文章： Just so so： 如果我是你的男朋友，我会在你开心的时候微笑，在你悲伤的时候哄你，在你孤单的时候着你，在你郁闷的时候逗你，我所做的一切都只因为我喜欢你； 如果我是你的男朋友，我会在欣赏你的优点的同时也会包容你的缺点； 如果我是你男朋友，我会在你鞋带松了的时候我都会蹲下去帮你系好,无论何时,虽然街上会有很多人看着我； 如果我是你的男朋友，我会听你给我唱歌，虽然我五音不全，但我也会跟你后面哼哼； 如果我是你的男朋友，我们会手牵者手象小孩子一样走路，晃来晃去，然后我扬起嘴角，幸福的对你说我喜欢你； 如果我是你男朋友，我会在每次打电话给你时我都会对你说亲爱的你先挂吧,因为听见爱着的人挂电话的声音不好受,这感觉让我来受； 如果我是你男朋友，我会在你生气的时候对你说亲爱的不要生气了是我不好； 如果我是你的男朋友，我会亲自帮你挑衣服，挑手链，让每个男孩都羡慕我有个好漂亮的女朋友； 如果我是你男朋友，我会在你说累的时候背你走； 如果我是你的男朋友，我会在过马路时紧紧拉住你的手，小心翼翼的走，不会让来往的车辆伤到你； 如果我是你的男朋友，我会鼓励你做你喜欢的事情，干你喜欢的工作，而不要只为了钱或责任束缚自己的梦想，因为人生短短一瞬，快乐最重要； 如果我是你的男朋友，我会带你一起进行我喜欢的运动，教会你打各种球，在教你的时候，我会很努力的打，然后输给你，让你享受到运动的快乐和成就感； 如果我是你男朋友，我会在你说冷时我都会把你抱的紧紧的,就为了给你一点我的体温,因为我相信这样你会变暖； 如果我是你的男朋友，我不能给你富贵，不能给你奢侈，我能给你的，只有我的爱。我不能给你大的惊喜，只好想办法带给你小的快乐。 如果我是你的男朋友，如果有来生，我还想做你的男朋友。但我不知道会不会有来生，所以我会好好把握今生爱你的机会，倍加珍惜！
看完后流泪了。真要有这样的男朋友，任何一个女生都会幸福死的。 最近听到太多关于男朋友花心而导致分手的事情，即使不是当事人，听到当事人亲口讲述的事实，我的心也是十分疼痛的。很好的女孩子，死心塌地的付出，却得不到稍微长久的爱。我不是男人，无法了解他们所想，只觉得他们好残忍，竟然能如此伤害曾经爱过的人。我看见别人的泪水，自己的也快要被牵引出来，但忍住了。我告诉她们，这种人不值得爱的，泪水就代表悔恨吧。你会等到值得爱的人。可事实上，连我自己都不知道，这样的等待会有多久。 几个月来参加了好几个婚礼，看到一对对新人携手走进婚姻的殿堂，心里默默祷告，希望他们永远如婚宴上这般恩爱。 执子之手，与子偕老 May 10 激励一下又是心情复杂的几天。 很多东西，只有在失去后才发现其价值。可是拥有的时候并没有好好珍惜。 拥有的时候会觉得它永远是自己的，从没想过有一天会突然失去。不是自己亲手丢弃的，就永远不会甘心。 人不能活在痛苦的追忆中，还是勇敢地面对现实吧 可以拥有的东西太多了，需要自己去争取。不要再为失去的哀婉叹息，还是为想要拥有的而奋斗吧 May 03 累五一过起来真的比平时还要累。昨天陪表姐夫妇还有老哥去了红螺寺，其实早就去过很多次。再去也没什么意思了。但他们假期特地来看我，我不得不尽地主之谊。今天让老哥陪表姐姐夫去雁栖湖，自己跟豆豆教研室一群人又去了京东大峡谷，因为要避开城里的人潮，所以选择了郊区，人确实没有北京城那么多，但依然快要接踵摩肩了。感觉比青龙峡更有意思一些。有山有水，有桥有溪。坐了汽艇游了小水库，乘了缆车登高望远。也在高处小水潭划了橡皮艇。同样是爬山，这里的山势更要险峻一些。 景区的物价极高，中午时分，当我们饥肠辘辘时，看见路边的茶叶蛋都直流口水。一人吃了一个一元钱的煮鸡蛋。问问小笼包，3元一个。大家一致决定熬到晚上再打吃一顿。登山确实很能给人征服的快感。那种比赛攀登高峰的热情让我脚底生风，步伐格外轻快。但体力终于在长途跋涉中逐渐耗尽。等到返回时，脚步已经变得相当沉重。这是只有想象着美味的晚餐作为前进的动力。 一头钻到车里便开始呼呼大睡，大约过了两小时，车停到了饭店门口。终于该安抚一下我那不停抗议的肚子。疲劳让所有人都胃口大开。满桌的菜最后几乎精光，不过个个也都肠肥肚满了。 到了宿舍，赶紧洗了澡。洗了衣服。真想倒头就睡。 精力充沛的老哥还要在我屋打牌。 刚刚把他赶走，所以赶紧写下我五一的疲劳宣言 现在去睡觉了，明天一定要呆在宿舍休息了April 24 睡不着 这个周末基本没有复习。今天睡到中午起床，下午随便背了几道整治题。周二就考试了，可心里一点都不慌张。倒不是因为准备充分，事实是基本没有准备，英语课一共去过两次，都是睡过去的。课本可以当新书拿去卖。政治点名不能逃，每节课听着MP3度过。
还有一个白天的时间来准备英语和政治。可是即使时间宝贵，依然忍不住要上网逛逛。实在是这种考试毫无意义，就连英语也是背书，可考试成绩却构成了淘汰的标准之一，令我们叫苦不迭 。
晚上从十点半开始正式背政治了，头脑十分清醒。可背一点就想忙里偷闲瞎逛逛。不过确实很好背，到现在已经背了不少，至少及格没问题了。英语明天再随便看看吧。真不知这样吃老本能维持多久。长久不学英语了，语感差了不少。
大概白天睡得太多，现在超级清醒。独坐电脑前敲字的感觉也不错。只是这些文字没什么价值。
写完睡觉
明天有艰巨的任务 April 17 下沙天气异样。早上下楼时觉得天昏地暗，空气中弥漫着土的味道，可惜不是泥土的芳香，而是刺鼻的尘土的气味。低头看脚下，水泥路面是土黄色的，原来是一层薄土。开始我以为是旁边工地刮过来的灰土，环顾四周时才发现，整个世界都披上了黄土制的薄纱，如果是薄薄的白雪，倒是一番令人称道的景致，可换成沙土，让人顿生厌恶之感。这一夜降临的黄沙，让本该春意盎然的校园笼入到悲凉之中。抬头看天，灰蒙蒙一片，仿佛隔着毛玻璃，太阳的光芒被阻隔在沙质的空气中，一点都不刺眼。 去实验楼的途中，目睹了狂风携沙夜袭的残迹。枝头刚刚泛绿的叶和绿叶簇拥的花已经失去鲜亮的颜色，黯淡得毫无光彩。沿路仿佛细沙铺成的天然地毯，厚薄均匀，而且毫不遗漏。看见实验楼门口停的自行车，所有的坐垫似乎一夜间进行了统一，一样的土黄，一样的显得陈旧和破烂，而老师们的车也一致的变成土黄，好像是久久废弃不用的交通工具。看来再鲜亮的外表一旦沾满了污物，也会变得黯然失色。 上午没课去邮局取包裹，偌大的校园只有少数人在行走，突然觉得这里仿佛大漠深处的一块绿洲，免不了被周围的风沙侵袭，虽然有绿色，有建筑。可那天空，那地，那空气。。。 我可以把脚印留在校园的路上，很清晰，这层土足够一个艺术家来作一幅巨型的沙画。 傍晚，我们在足球场上排练运动会开幕式。手中拿着文件夹，站在草坪中间，低头看鞋，已满是灰尘。排练中间下起了很小的雨，文件夹中的白纸把雨中夹杂的泥看得很清楚。不一会儿，那张白纸已经是斑斑点点。而我们的衣服也变成斑点状的。 糟糕的天气，心情也格外沉重。 忽然想起苏轼的《水龙吟》，我很喜欢的一首词 似花还似非花，也无人惜从教坠。抛家傍路，思量却是，无情有思。萦损柔肠，困酣娇眼，欲开还闭。梦随风万里，寻郎去处，又还被、莺呼起。 不恨此花飞尽，恨西园落红难缀。晓来雨过，遗踪何在?一池萍碎。春色三分；二分尘土，一分流水。细看来，不是扬花，点点是离人泪。April 07 又下雪了仔细看了一下icefire寄给我的世界杯的明信片，设计很美观，12个体育馆都挺不错的。反正比北京的好。绝对不是崇洋媚外，不足的地方得正视嘛。好当然正常，毕竟是世界杯的场馆。不过北京要搞奥运了，不知将来建设如何。来北京快5年了，却没去工体。首体也就去过一次，是同学女朋友给的票，当时跟一好友一起去的，看的短道速滑世锦赛。当时女子500决赛时中国三巾帼揽前三，大杨扬夺金。看到三面国旗同时升起，真是激动万分。有机会还想看看现场比赛，感觉确实振奋。 说到滑冰，想起昨天的轮滑课了。记得刚买上鞋子时就能慢慢前行了，昨天又退步回去了。摔了几次，但也变小了。豆豆说我像螃蟹，呵呵，看来小脑真的不行。不知什么时候能学会啊。豆豆蹓得很漂亮，没想到平时其貌不扬的男生运动起来也挺有魅力的。我禁不住大喊：帅呆了。呵呵，一般情况，我从来不夸男生帅的，损还来不及呢。 今天突然下雪了，天气异常。上午在实验室看窗外的雪，温度不够低，落地就化，很像南方的阴沉的冬天。看着漫天的雪花，仿佛回到中学时代，那时喜欢在教学楼的走廊上看校园的一草一木，憧憬美好的未来。现在呢，现在变成过去的未来，那么现在的未来又是什么呢？ March 31 送别又到了研究生毕业的时候了。 当别校的研究生忙于比较各种工作优劣的时候，我们的师兄师姐已经整装待发了。几家欢乐几家愁。摆脱不了被分配的命运，许多人能做的仅仅是自我安慰。安慰自己，是金子总会发光，其实那是一种无奈。 留校的人数不少，离开的也颇多。政策，政策就是少数人决定绝大多数人命运最关键的东西。政策让多少人笑了又哭了，哭了又笑了。一幕幕不断上演。 上午在宿舍待着，听见外面吵吵的。原来是毕业生们身着硕士服拍照留念。看着他们，不禁想到两年后的自己，既有一份盼望，但隐隐的是一丝忧虑。 晚上导师请课题组吃饭，主题是送别师兄师姐。师兄和他女朋友去了一个小小的城市，幸运的是两人没有分开，但没有留京毕竟是很大的遗憾，即使接受了事实，他脸上的不甘依稀可见。师姐很好，留了京，去了她男朋友的单位，确实令人羡慕。我以果汁代酒祝他们一路走好。分别并不十分伤感，因为接触的时间很少。也没有本科毕业时那样，用蜡烛和音乐营造无限伤感的气氛，让我泪流不止。但每一次分离，却都有可能是最后一次相见，就像曾经的同学，可能一辈子不会再见了。 昨天接待了一个本科的同学，带着男友和未来的婆婆来北京游玩，满脸的幸福。见到她也觉得格外亲切，久别重逢竟然让人如此兴奋。另一方面又对生活感慨不已，工作的人总是容易很快的安定下来，相亲，恋爱，结婚，生子。曾经觉得十分老套无趣的事情现在看起来再现实不过了。但觉得这些对于我还是遥远。 我的要求不高，只要找个我爱的人，同时也是爱我的人就够了。没有条条框框的。 呵呵，也许即使这样也很难啊March 23 流水帐 昨天测了100米，刚好及格，还算小组第二，呵呵，不过我们那一组只有三个人。从来就没有速度，虽然耐力还好一点。
据说还要测三千，我的心开始怦怦跳了。都快一年没跑过步了，难以想象跑下来会是何种惨样。
昨晚上去实验室学习了，大概是上研来第一次因为学习而去实验室，虽然只待了一会，感觉还是不错的。其实我这个人还是比较适合学习，堕落了大半年真是可惜啊。
上午照例逃了英语课，老师教课没有激情，倒是愤世嫉俗的典范。愤世嫉俗的人太多了，我也没必要听她一人感慨万千了。明智一点就避开算了。看了一上午的ＧＰＳ，突然发现自己要是静下心来学习效率还是蛮高的，专业课，不能不好好学。
下午要上自然辩证法，对于政治，我真是一窍不通，最得意的时候是初中政治，哈哈，只当是背课文了。现在要我背下来简直是不可能。
还是潜心钻研我的专业课和ＶＣ吧。 March 20 无病呻吟 最近比较迷茫，每天浑浑噩噩，除了课堂，基本没有学习。编教材的事情拖了快一年了，觉得纯粹体力活，越发没劲了。负责的师兄就快要毕业了，我们的活才完成了一小半。
很想静下心来好好学习，可是玩的诱惑太多了，归根到底还是意志力薄弱。周六逛了一天街，花了大把的票子，晚上豆豆请吃火锅。周日睡到中午，下午收拾了宿舍，洗衣服，之后和宿舍的mm跟体育老师学轮滑。晚上给感冒的豆豆煮了姜汁可乐。然后打了会升级，才刚刚学会的，不过这几天一郁闷就玩牌。
早上跟小玉姐在实验室上自习，闲聊了一上午。
我的时间咋就过得这么快呢？
一会上课去，课后还有拔河比赛，去加油吧 March 16 春天来了 不知不觉中天气呼的暖了，北京的春天总是来得匆忙，去得也匆忙。时光的流逝在这时显得如此无情。常常准备好赏春的心情却惊觉，夏已来临。所以这次，一定要抽出时间来尽情享受春的明媚，春的惊艳。
记得去年的此时，大概是快要去洛阳实习的吧。那段时光也许是大学四年最惬意的时候，离开了厌烦的管制和枯燥的学校生活，终于能体会到一点稍有限制的自由，体会到集体旅游的快乐。印象最深的是遇到一位姐姐，那是我的一个老乡，她请我吃的午饭，相处的时间仅仅是那个中午，但却讲给我一个动人的故事，其实是她自己的事。
我常常回想起她的话，想起我那段时间作出的决定，想起她幸福的笑容。现在，她应该过着幸福的生活，那不一定是物质的富足，但精神上一定是充实的，高尚的。
又跑题了，说的是春天啊。想起她叫我去校园里找四瓣花的事了。呵呵，我不信那个，但怀着一种美好的愿望去寻找春天的气息未尝不是一件快乐的事情
希望春天的脚步慢一些，再慢些。给我多一点美好的记忆 |
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